Les bonnes blagues!!!!

voila le topic reservé aux blagues!!! venez ecrire toutes les blagues que vous souhaitez!! c'est sympa et marrant! et puis certain membres de notre team en conaissent telement! qu'ils pouront fair leur show ici

aller amusez vous un max!!!

bon une ptite blagounette pour la route lol
pourquoi les belges enterrent t'ils les mort le cul a l'air ???
pour faire des garage a velo !!!
lol dsl pour toi mica et a tout les
je sort

Pourquoi une blonde rigole t-elle toujours d'une blague sur les blondes ?
Parce qu'elle ne sait pas qu'on parle d'elle.

Pourquoi ne donne-t-on jamais de pause-café à une blonde ?
Parce que c'est trop long pour lui réapprendre son travail.

Comment faire pour reconnaître une blonde dans un aéroport ?
C'est la seule qui jette des miettes de pain aux avions.

Pourquoi est-ce pratique d'avoir une blonde dans sa voiture ?
Pour pouvoir se garer sur les places handicapés.

Trois filles, une brune, une rousse et une blonde passent au détecteur de mensonge. La brune commence et dit :
- Je pense que je suis la plus belle. BZZZ
La rousse continue et dit :
- Je pense que je suis la plus belle. BZZZ
La blonde dit alors :
- Je pense... BZZZ

Qu'est-ce qu'une blonde qui souffle dans l'oreille d'une autre blonde ?
Un transfert de données.

voila desolai pour les blonde ( si il y en a sur ogame )

Qu'est ce qui a écrit au fond des piscines belges ? n'oublier pas de remonter.

Comment occuper un Belge pendant des heures? Pour la réponse voir ci-dessous.
Comment occuper un Belge pendant des heures? Pour la réponse voir ci-dessus.

Comment reconnaît-on un bébé belge dans une crèche? C'est le seul qui a une frite en peluche.

Pourquoi les belges courent-ils autour des écoles ? Ils poursuivent leurs études.

Quel cris pousse un belge sadomaso? Je vais te fritter

Comment rendre fou un belge? le mettre dans une piece ronde et lui dire qu'il y a une frites dans le coin.

Drame sur un cargo Belge croisant en Méditerrannée... La météo avait annoncé une mer d'huile: 3 tonnes de frites congelées ont été balancées à la mer !

Un Belge a battu le record du 100 mètres. Il a couru 102 mètres!!!!!!!

Un belge , père de 15 enfants, rentre chez lui triomphant et annonce à sa femme qu’il vient d’apprendre que c’est elle qui doit prendre la pilule.

a moi lol :

Dans un classe de banlieue, l'institutrice demande aux élèves: Quelle est la différence entre un épithète et un attribut Elle demande qui peut lui donner un exemple. Le bon élève Toto lève la main et dit: Par exemple, le ciel est gris, l'adjectif "gris" est attribut de ciel. Si je dis: Je vois le ciel gris, l'adjectif est épithète. Très bien Toto! Qui peut donner aussi un exemple? Mohamed lève la main et dit: Voilà, je regarde par la fenêtre et je vois le ciel. Aujourd'hui y pleut pas, épithète, demain y pleut!


L'institutrice demande aux élèves de construire une phrase avec le mot "volupté". Toto raconte qu'il a été voir un match avec son père. Il y avait du soleil, il faisait chaud. Son père et lui ont dégusté une pastèque avec volupté. Ahmed lève la main et raconte: Nous aussi, nous sommes allés toute la famille voir le match au stade. Mon père a acheté une énorme pastèque et à la mi-temps il a donné un petit morceau à ma mère, un petit morceau à ma soeur, un petit morceau à moi et il a bouffé tout le reste de la pastèque. Vers la fin du match, ça gargouillait dans son ventre, alors il a volupté et il a fait dans sa culotte.


Allo! Allo! Non, c'est Ali.


Un type traverse le désert à pied. Las de marcher, il finit par acheter un chameau à des Arabes. Le vendeur lui précise bien que pour faire avancer l'animal il faut dire "HOUF!" et que pour l'arrêter il faut lui crier: "AMEN!". Le type part au galop sur son chameau. Soudain, il voit devant lui un immense gouffre. Paniqué, il ne sait plus le mot qu'il faut dire pour arrêter le chameau. Il fait son signe de croix et termine par un "Amen!" désespéré. Immédiatement, le chameau s'arrête net, à quelques centimètres de la falaise. Soulagé, le type s'écrie: Ouf! (Z)


Deux Arabes se rencontrent. L'un d'eux s'exclame: Mais tu as vu ton chameau? Il est plein de sparadrap et de pansements! Qu'est-ce qui lui est arrivé? -C'est ma femme qui apprend à conduire!

voila j'espere que sa va vous faire rire !!!

j'espere qui a pas de juif ici sinon je suis desoler mais c'est pour rire:

C'est un juif qui a un gros travers: il joue comme une brute, tous les jours. Et en plus il perd tout le temps. Tous les matins, sa femme et ses 2 fils lui disent: "David, tu dilapides l'argent de la famille, on n'a plus rien pour vivre! Pourquoi tu joues comme ca tout le temps?" Un jour il n'en peut plus et dit a sa femme:" bon, je vais jouer pour la derniere fois, tout ce qui nous reste. Et si je gagne, je me convertis au catholicisme!" Coup de bol, il gagne. Il cours chez le cure: - Mon pere, il faut que vous me baptisiez tout de suite. - Allons, ce n'est pas si simple. - C'est une question de vie ou de mort! En rechignant, le pere s'execute... De retour a la maison, sa femme et ses fils lui disent en pleurant:
-David, tu as encore tout joue, tu devrais arreter, tu nous affames!
-Ah! Je suis pas catholique depuis une heure, et il y a deja trois juifs qui m'emmerdent!


Une famille juive casse la croûte dans le train. Ils mangent des têtes de sardine séchées. Un Belge les regarde avec dégoût et leur dit: Mais c'est dégueulasse de manger des têtes de sardine!. Les Juifs lui répondent: Non Monsieur, c'est justement cela qui nous donne de l'intelligence, grâce au phosphore. Le Belge est convaincu et demande s'ils n'en auraient pas un peu à lui vendre. Ils lui vendent 10 têtes de sardine pour vingt francs et il commence à les manger. A la troisième tête, il s'exclame tout à coup: Mais dites donc, vous m'avez eu! Les sardines entières sont à 20 francs le kilo! Les Juifs le regardent et lui disent: Eh bien, vous voyez, ça commence à venir, l'intelligence!


Deux Juifs sont devant un bistro. L'un demande: On prend quelque chose? L'autre répond: Oui, mais à qui?

oh je vois que nous ne sommes pas les seuls à mettre des petites blagounettes de temps en temps. Un peu de détente ne fait pas de mal.

tu dit un peu de blagounettes de temps en temps ne fait pas de mal c vite dit paske les blagues la sa y va pas fort !!! paske a pars moi et hanna je voit pas beaucoupe de blagues pourtant cette parti devrait deja contenir 5 ou 6 pages allé fo vrement se bouger et maintenant a chaque fois que je me connecte meme si c'est 3 fois dans la journer et ba je metterais une blague comme sa sa sera bien remplie !!!

alors je vais vous faire partager cette blague ou a chaque fois que je la lit je suis plier en 2 :

Un père et son fils sont dans un bar.
Le père achète un paquet de cigarettes et commence à fumer.
- Papa, je peux fumer moi aussi ?
- Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
- Euuuh ?! Non...
- Voila, tu as ta réponse.
Ensuite le père commande un verre de Whisky et se met à boire.
- Papa, je peux boire un petit peu s'il te plaît ?
- Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
- Bah...non.
- Voila, tu as ta réponse
Après, le père achète un ticket à gratter avec lequel on peut gagner de l'argent si on a de la chance. Il gratte, il a pas de chance alors il perd.
- Papa, moi aussi je peux acheter un ticket de truc qu'on gratte et qui fait gagner de l'argent si on a de la chance ?
Ne voyant pas d'objection, le père répond :
- Ok, Fiston.
Le gamin gratte et BAM ! : 200 000 Euros !
- Bien, Fiston, j'espère que tu vas partager avec moi ?
- Papa, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
- Ben oui, pour sûr Fiston !
- Alors mets-la toi bien profond !

et voila une autre le japonnais il s'est bien fait allumer lol:

Un touriste Japonais arrive à l'aéroport Roissy-Charles de Gaulle et prend un taxi pour aller voir la Tour Eiffel. Sur l'Autoroute, il regarde par la vitre arrière et, apercevant une moto qui double, tape sur l'épaule du chauffeur en disant :
- Moto Kawazaki, très rapide... Made in Japan !
Un peu plus loin sur la route, le touriste tape à nouveau sur l'épaule du chauffeur de taxi et dit :
- La... Auto Toyota, très rapide... Made in Japan !
Même s'il est agacé, le chauffeur ne bronche pas. Il poursuit sa route jusqu'à la Tour Eiffel et débarque son passager :
- Voilà Monsieur, ça vous fera 300 francs.
Le Japonais stupefié par le prix remarque :
- Ouh la la... Très cher !
Et le chauffeur se retourne en souriant :
- He oui, compteur très rapide... Made in Japan !

Il y a des chances que vous soyez trop souvent sur le web quand...
- Tous vos amis ont un @robas dans leur nom.
- Vous ne pouvez plus appeler votre mère car elle n'a pas de modem.
- Votre tendre moitié (e) a ajouté une nouvelle règle : Pas d'ordinateur au lit.
- Vous riez des gens qui ont un modem à 2400.
- Vos factures de téléphone arrivent dans une boîte.
- Vous hochez la tête sur le côté pour sourire )
- Vous tapez toujours "com" après un point.
- Vous vous présentez comme étant "Jon@internet.com"


WINDOWS XP...

Récemment, les codes d'erreurs non-Documentés suivants concernant WindowsXP ont été découverts.

MicroSoft ne les ayant pas documentés dans son manuel, les voila répandus sur le net :
WinErr: 003 Espace Disque insuffisant - Espace libre de 200Mo seulement
WinErr: 006 Réserve pour de futures erreurs par nos développeurs
WinErr: 010 Keyboard not found... press any key
WinErr: 011 Erreur à l'enregistrement des erreurs. Les erreurs suivantes seront perdues
WinErr: 012 Windows s'est éteint correctement
WinErr: 013 Ceci terminera votre session Windows. Voulez-vous rejouer ?
WinErr: 014 Windows non trouve. Vérifiez qu'il est bien installe sur votre disque dur...


Vous êtes vraiment dépendant d'Internet quand...
Votre disque dur plante...vous ne vous êtes pas branché depuis deux heures...
vous commencez à paniquer... vous prenez votre téléphone et
composez manuellement le numéro de votre fournisseur Internet...
vous sifflez pour imiter le bruit de votre modem et...
vous réussissez à vous brancher!


Voila c pas les plus droles qui ait mais s'est deja sa

alors me revoila avec mes blague mais s'il vous plait participer tous :

C'est l'histoire de trois filles qui viennent de mourir, une rousse, une brune et enfin une blonde.

Les trois filles se retrouvent devant un grand escalier, et tout en haut de l'escalier les attend Saint-Pierre, le grand Ordonnateur.

La brune monte le grand escalier. Saint-Pierre leur dit. Je vais vous poser à chacune la même question. de votre réponse dépendra votre entrée au Paradis ou votre disparition dans les gouffres de l'Enfer.

S'adressant à la brune, Saint-Pierre demande:
- Mon enfant, es-tu capable de me dire si tu penses avoir fait suffisamment le bien pendant le temps où tu étais sur terre?

La Brune:
- Je pense avoir fait plus souvent le bien que le mal.

Saint-Pierre la laisse alors passer et elle accède au paradis.

S'adressant à la rousse, Saint-Pierre pose la même question:
- Mon enfant, es-tu capable de me dire si tu penses avoir fait suffisamment le bien pendant le temps où tu étais sur terre?

La Rousse:
- Je pense avoir fait plus souvent le bien que le mal.

Saint-Pierre la laisse alors passer et elle accède au paradis.

S'adressant à la blonde, Saint-Pierre pose la même question:
- Mon enfant, es-tu capable de me dire si tu penses avoir fait suffisamment le bien pendant le temps où tu étais sur terre?

La blonde:
- Je pense ...
ET POOF la blonde disparaît en enfer!

bon celle la elle son courte mais bien marrante:

c'est Jhonny avec David sur la plage quand il était petit.
-Papa regarde un Bateau.
-A que c'est pas un bateau, c'est un Yacht.
-A oui, et comment ça s'écrit ?
-A que ta raison c'est bien un bateau.

Comment le capitaine Crochet est-il mort?
- En se grattant les couilles.

Quelles sont les mensurations de Maïté ?
90 - 60 - 90. Même chose pour l'autre jambe.

Quel est le dessert préféré de Bob Marley ?
Les 1000 feuilles.

Pourquoi Mickey Mouse ?
Parce que Mario Bros.

Deux petites vieilles toutes ridées discutent Tu te souviens, quand nous étions jeunes ?
Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot.- Oui, je me rappelle...- Eh bien, maintenant ca y est.

- Papa ! papa ! pourquoi grand-mère elle saute dans le jardin ? - T'inquiète pas et passe moi les cartouches.

Un Français , un Américain , un Marocain se trouventdans un avion soudain celui ci perd de l altitude , il ne reste qu un parachute le ricain dit :"je me sacrifie ", le Français arrive à son tour et s ecrie:"pour Chirac et mon pays , je me sacrifie" et il saute , arrive alors l`Arabe qui s ecrie :"Pour Hassan II et mon pays " et il jette le juif

Citation :

Qu'est ce qu'une gousse d'ail jetee contre un mur qui
revient ?
C'est le retour du jet d'ail.

en éspérant que hanna ne soit pas blonde..

Citation :

Comment occuper une blonde pendant des heures ?

- En écrivant des deux coté sur une feuille " retourner SVP " !!!

Citation :

Que faire quand une blonde vous lance une grenade ?

- On dégoupille la grenade et on lui renvoie !

Citation :

Une blonde voulait vendre sa vieille voiture, mais elle avait beaucoup de
difficultés, car sa voiture avait 250000 km au compteur.
Après maintes réflexions, elle décide de demander conseil à une bonne
amie.
La brunette lui dit :
- Es-tu prête à faire quelque chose d'illégal ?
- Oui, je veux la vendre à tout prix.
- Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton
compteur à 50 000 km.
La blonde va voir Tony, et Tony remet le compteur à 50000 km.
Quelques jours plus tard, la brunette demande à la blonde :
- As-tu vendu ton auto ?
- Es-tu folle ! Maintenant qu'elle a 50 000 km, je la garde !

Après manger, un Écossais s'adresse à sa femme:
- Chérie, mets ton manteau, je m'en vais au pub.
- Ah bon chéri, tu m'emmènes prendre un verre ?
- Mais non espèce d'idiote ! Je vais juste baisser le chauffage pendant que je ne suis pas là !

Fable méconnue de LA FONTAINE
Le cheval & la Poule
Un cheval et une poule jouent dans un pré.
Soudain, le cheval tombe dans la boue et s'enfonce !
Il appelle la poule à l'aide et lui demande de ramener le fermier.
Elle court, mais le fermier est absent. Alors elle prend la BMW du fermier, attache une corde au pare-chocs, lance la corde à son ami le cheval et le sauve en le tirant avec la voiture.
Quelques jours plus tard, la poule et le cheval jouent.
Et c'est la poule qui tombe dans la boue... Elle supplie le cheval d'aller trouver le fermier. Mais le cheval lui dit :
- Je pense que je peux te sauver tout seul.
Il se place au-dessus du trou et lui lance :
- Maintenant, attrape mon pénis et accroche-toi. La poule obéit et il la sort de là.

Moralité : quand on est monté comme un cheval, pas besoin d'une BMW Pour tirer une poule.

Deux pêcheurs tranquilles au bord d'un lac en train de pêcher, superbe matinée, calme, pas un bruit si ce n'est celui de l'eau.
Tout à coup...un jeune homme en ski nautique passe devant eux comme un tablard, les éclabousse dans un bruit d'enfer...
Les deux pêcheurs se lèvent en hurlant...puis se rassoient...2 minutes plus tard...rebelote, il repasse comme un tablard, et ils se relèvent en hurlant...puis 5 minutes se passent....
Puis l'autre arrive encore une fois avec son ski nautique, passe devant les pêcheurs...tombe, coule, et ne remonte pas à la surface...
Les 2 pêcheurs se regardent, attendent 2 minutes, puis 3. puis le premier dit à l'autre...je vais plonger pour le récupérer....il plonge, ramène un corps sur la berge, puis dit à son copain...il faut lui faire du bouche à bouche sinon il va mourir...
Le gars se penche au dessus de lui, s'approche de sa bouche et dit à son pote "wwwaaa ce qu'il pue de la gueule, c'est impossible"
Son pote lui dit "pousse toi je vais lui faire sinon il va crever" il se penche au-dessus et s'exclame :
"Wwwaaaaaa ce qu'il pue de la gueule!!"
Son copain lui répond : "dis donc, je me demande si on a remonté le bon, celui la il a des patins à glace...."

Un homme perdu dans la forêt trouve la trace d'une maison, où il est
accueilli par un vieux chinois.
Je suis perdu, pouvez vous m'héberger pour la nuit ?
Bien sûr, mais à une condition :
Si vous touchez un cheveu de ma fille, je vous infligerai les 3 pires
supplices chinois connus.
Ok, répond l'homme, pensant que de toute façon la fille doit être bien
moche et vieille.
En fait, au dîner, il s'aperçoit que la fille est superbe et qu'en plus
elle n'arrête pas de lui faire de l'oeil.
Mais se souvenant de l'avertissement du vieillard, il préfère s'abstenir de
quoique ce soit.
Cependant, au milieu de la nuit, il n'en peut plus,
Il sort de sa chambre et rejoint la jeune fille pour une nuit de folie.
Puis il retourne se coucher en faisant attention de ne pas faire de bruit.
Le lendemain, il se réveille en sentant une pression sur sa poitrine.
Ouvrant les yeux, il voit un énorme bloc de pierre posé sur son torse avec
une note disant :

1er supplice chinois . Grosse pierre posée sur poitrine .
Le mec, un peu déçu se dit que si c'est ce que le vieux a pu trouver de
mieux, ce n'est vraiment pas terrible.
Il prend le bloc, marche jusqu'à la fenêtre et le balance par-dessus bord
A ce moment, il aperçoit une autre note sur la fenêtre disant :

2ème supplice chinois . Grosse pierre liée à testicule gauche.
Pris de panique, il voit le fil liant son testicule gauche à la pierre qui
commence à se tendre.
Décidant que quelques os cassés valent mieux que la castration, il saute
par la fenêtre.
Alors, en tombant vers le sol, il voit une pancarte posée par terre, où il
y a écrit:

3ème supplice chinois . Testicule droit lié au pied du lit .

Moralité :
Qui un jour réfléchit par la quéquette, le lendemain le regrette !

Ah non!!!!!

T'es horrible Cartel!
J'était tordu de mal en lisant ta blague!!
mdr!

ptdr elle sont terrible tes blagues
je les adore (mais jai mal pour le gars quand même)

Un jockey a eu un accident de voiture mortel et sa femme vient l'identifier à la morgue. Le légiste soulève le premier drap et la femme dit:
- Non, ce n'est pas lui!
Il soulève le deuxième drap:
- Non, c'est toujours pas lui!!
Le médecin soulève le 3ème drap:
- Non, c'est encore pas lui!!!
Enfin, il soulève le 4ème drap:
- Oui, c'est lui ! Mon pauvre petit jockey de mari, jamais dans les trois premiers!

c'est un couple de black, un couple de parisien et un couple de marseillais qui sont a la maternité car il viennent d'avoir un enfant.
soudain les lumieres s'étaigne et les bracelet avec les nom n'étan pas été donné, les pères sont convoquer afin qu'il retrouve leur enfants (par l'intuition masculine c'est bien connu... ou ptete l'opération du saint esprit).
Le marseillais entre en premier.
en voyant les enfant il chosi le noir.
"mais pourquoi avez-vous choisi l'enfant noir alors qu'il est surement le fils du couple noir?"
c'est simple lui répond le marseillais, au moin, de cette façon, je suis sur de ne pas tomber sur le fils du parisien

^^

bon voila le forum est bien actif maintenant donc peu etre se topic peu remonter alors je lance des blagues:

Lors d'une soirée un homme accoste une belle jeune femme et lui propose un dernier verre chez lui, il insiste en lui précisant qu'il est magicien et qu'il lui montrera un tour de magie. Arrivé chez lui, le magicien lui demande de se déshabiller, elle hésite puis finalement commence à se déshabiller en lui demandant plus de détails sur le tour de magie, il lui répond alors : "Bah c'est simple, je te baise et après tu disparais !"

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Deux ouvriers prennent leur pause de midi, le premier fait :
- Tu connais Victor Hugo ?
- Non.
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le lendemain, toujours le même :
- Tu connais Albert Einstein ?
- Non.
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le surlendemain, ça recommence :
- Tu connais Karl Marx ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Alors l'autre tout énervé fait :
Et toi, tu connais Jean Dupont ?
- Non ???
- T'as tort, c'est celui qui baise ta femme pendant que tu suis les cours du soir !

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C'est un petit garçon qui dit à sa mère:
- Maman, maman, y a un Monsieur qui couche avec la bonne!
- Un Monsieur?
- Poisson d'Avril, c'est Papa!!"

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Les deux associés d'un cabinet d'avocats viennent d'engager une très jeune et très jolie secrétaire. Aussitôt, ils se montent un challenge pour déterminer lequel des deux couchera avec elle en premier, et ceci, bien qu'ils soient déjà mariés tous les deux. Finalement, le plus jeune des avocats décroche la timbale, et son associé vient aux nouvelles:
- Alors, dis-moi comment ça s'est passé? Elle est bonne?
Bof... " répond le jeune avocat, "ma femme est bien meilleure!"
Quelques jours plus tard, le deuxième associé parvient lui aussi à coucher avec la nouvelle secrétaire. L'autre vient lui demander son évaluation de la nouvelle recrue:
- Alors, quel est ton avis sur la nouvelle?
- Ouais t'avais raison ta femme est bien meilleur !!

a mon tour !!!!

y'a un italien , un arabe , et un francais dans un avion !!
le pilote leur demande a chacun de prendre chacun un souvenir
de leur pays avant de partir ....
- l'italien lui va au supermarché et achette des pattes...
- l'arabe va dans un restaurant hallal et commande son dernier couscous...
- le francais lui prend l'arabe et le montre au pilote , je prend lui car des voleur y'en a trop dans mon pays ....

desolé pour les arabes lol

pourquoi y a t-il une bulle d'air dans les oeufs ?

c'est le phoetus qui a pété........ j'ai honte de raconter une blague comme ca xD